TEMA 12: UNA MEDIACIÓN MEDIANTE LA TRANSFORMACIÓN DEL VÍNCULO
TEMA 12: UNA MEDIACIÓN MEDIANTE LA TRANSFORMACIÓN DEL VÍNCULO
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| Joseph_P._Folger |
EVALUACIÓN
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Cuidar el Vínculo:
AYUDAR A UNA MEJOR COMUNICACIÓN
El modelo de transformación de Bush y Folger busca que la relación entre las personas en conflicto sea suficientemente buena para que puedan ponerse de acuerdo. El facilitador lo que estará señalando son los hábitos de comunicación y relacionales que van distanciando al uno del otro.
Por ejemplo:
Mediado A: Eres muy necio Juanito
Mediado B: (se queda en silencio levanta la cara y hace un bufido)
Facilitador: Mediado A, dices a Juanito que es necio y entonces Juanito se queda en silencio y hace un ruido ¿Esa respuesta te ayuda a que puedan resolver esto que dijiste que era importante para ti resolver?
El facilitador busca que las partes se den cuenta de su manera de comunicarse y que asuman responsabilidad por los resultados que obtienen con su manera de comunicarse.
COMPRENDER A LAS PARTES CON EMPATÍA
El facilitador está al pendiente de comprender con empatía a las partes involucradas por igual. Para el psicólogo estadounidense Carl Rogers, comprender de forma empática es: "Comprender los significados y los sentimientos de la otra persona como si fueran yo la otra persona, sin perder de vista el como si". es un tratar de entender las palabras, las inquietudes del otro tal como le otro las entiende, no como yo los entendería. Y luego el facilitador hace saber que ha comprendido a cada uno, es un "comprendedor" de ambos. Logrando con ese comprender y compartir la comprensión que el protagonismo de ambos sea igual.
Por ejemplo:
Mediado A: Me desespera no avanzar más rápido y que no le quede claro a Juanito lo difícil que es para mí esta situación.
Facilitador: (Comprende que A siente desesperación, quizá quiera encontrar un terreno seguro y no solo un ir y venir en la negociación y además necesita que se comprenda su punto de vista y entonces dice algo) Me imagino que ya quieres llegar a algo y poder tener algo de certeza y que necesitas que se comprenda la difícil de tu punto situación ¿Voy entendiendo?
MUTUO RECONOCIMIENTO
El facilitador tras dar comprensión a ambas partes puede invitar a que se dé un mutuo reconocimiento.
Ejemplo:
Facilitador: Juanito, me parece que cunado dijiste que te sentías asustado, A, soltó sus hombros, respiro profundo y desde ese momento la negociación ha ido mucho más fluida, creo que eso fue muy útil, gracias ¿Lo crees tú también A?
Mediado A: La verdad sí, me fue más fácil comprender desde ese momento.
Esperamos que, al ir cuidando la comunicación, la comprensión y el mutuo reconocimiento, se haga posible que las partes encuentren caminos de solución. Entonces, en vez de centrarnos en que resuelvan, no centramos en que la relación sea una que permita resoluciones.
METODOLOGÍA
LECTURA ADICIONAL:
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UNA MEDIACIÓN PARA CADA SITUACIÓN:
Yo creo que no hace falta ser un purista y hacer solamente mediación de esta o de aquella forma. Creo que hay momentos para negociar, para ampliar la narración, para deconstruir, para transformar la relación. Lo que es importante es que el facilitador sepa lo que está haciendo, que si le preguntan ¿Para qué preguntaste esto? El facilitador sepa decir: Ah claro, mira estaba queriendo que elaborara más su historia, que la hiciera más compleja y no tan lineal; Oh, lo que buscaba era que él reflexionara sobre si sus comentarios lo acerca a su resultado deseado o no; Lo que quería era que fuera un paso más allá de su postura para ver si podía identificar su necesidad o su interés de fondo. Lo que hace profesional a un facilitador es su capacidad de elegir cada intervención desde una conciencia clara de lo que busca.
VÍDEO
ACTIVIDAD:
Identifica 5 rasgos personales que se manifiesten frecuentemente en ti y que, en lugar de servir para arreglar tus asuntos, sirven para complicarlos más.
Por ejemplo:
- Yo quiero quedar como el bueno y a veces ya estoy arreglando un asunto y lo vuelvo a complicar porque echo rollos sobre lo bueno y bien intencionado que soy. Muchas veces eso lleva la conversación por un rumbo muy lejano al que me conviene.
- Me da miedo proponer una solución antes que la otra persona, porque me da pena parecer apresurado y eso a veces retrasa los acuerdos más de lo necesario.
- Hago un gesto con la cara y las manos que parece decir ¡Esta es la verdad y punto! Eso desespera al otro.
- Si me duele lo que oigo del otro, hago caras de rechazo que a menudo se interpretan como que yo pienso que la otra persona dice puras tonterías.
- A veces digo: "Entonces si quieres le hacemos como tú dices, al cabo ya entendí que lo mio no importa". Eso enoja y desespera a los otros mucho.
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5 RASGOS PERSONALES QUE DIFICULTAN LA NEGOCIACIÓN
ResponderBorrar1.- Poco tolerante, si escucho algo que me duele de lo que dice el otro, hago muecas de no me interesa lo que piensas.
2.- Dificultad para escuchar, de pronto solo escucho mi propio discurso
3.- Quiero arreglar el problema a la primera, si no es posible tiendo a distanciarme de la persona y a lo que sigue.
4.- Guardar silencio y distancia cuando me siento muy molesta
5.- Mostrar poco interés en el asunto.
Hola, buenas tardes.
BorrarMi nombre es Citlali y me gustaría saber sí por favor podrías compartir como has estado usuando los conocimientos que estamos adquiriendo aquí
5 rasgos personales que se manifiestan frecuentemente en mi y que en lugar de servir para arreglar mis asuntos, sirvan para complicarlos más:
ResponderBorrar1.- En ocasiones para dar por terminada una discusión expreso que esta bien o estoy de acuerdo, pero retomo el tema en otro momento cuando ya no es adecuado y esto complica la situación.
2.- Mi tono de voz o ritmo de hablar en ocasiones parece una imposición/confrontación y eso molesta/incomoda a las personas.
3.- Mi expresión cuando algo me molesta es muy evidente, pues mi cara me delata y eso incomoda a las personas.
4.- Soy muy impulsiva y si algo me parece que esta mal, hablo o actúo y eso no siempre es bien recibido, ya que aunque puede ser una buena aportación el momento no siempre es el indicado.
5.- Aveces cuando no comparto las ideas de los demás prefiero guardar silencio y como eso no es algo común en mi, quien me conoce deduce que estoy molesta y eso dificulta la situación.
Hola Sandra!!
BorrarCómo estás ? Me gustaría que me comentaras a que te dedicas y cómo aplicas los conocimientos que estamos aprendiendo a través del diplomado.
Saludos!!!
Hola Rosario, soy maestra de educación especial y psicóloga infantil, aplico principalmente este diplomado en mi persona, espero poco a poco poder trasmitir estos conocimientos a los papás con quienes trabajo, porque de ellos dependerá principalmente que los niños aprendan estas maneras de resolver los conflictos.
BorrarRASGOS QUE MANIFIESTO FRECUENTEMENTE EN MI Y QUE EN LUGAR DE SERVIR PARA ARREGLAR LOS ASUNTOS, SIRVEN PARA COMPLICARLOS MÁS
ResponderBorrar1.- Le doy muchas vueltas a lo mismo para tratar de que me entiendan, esto llega a desesperar y que se complique llegar a un acuerdo.
2.- Me tomo las cosas muy apecho, me siento impotente y agredido e inclusive me dan ganas de llorar y entonces prefiero alejarme, la otra persona dice que soy muy sensible y que así las cosas no se pueden arreglar.
3.- Me da temor hablar o proponer porque pienso que mis ideas no son buenas, la otra persona considera que soy apática o que no me interesa.
4.- Tiendo a cruzar muchos los brazos la otra persona interpreta que estoy cerrada a escuchar y que no me interesa dialogar.
5.- Tiendo a bromear sobre todo cuando estoy nerviosa, la otra persona se molesta porque considera que no tomo las cosas en serio y que en cierto modo me vale lo que me están diciendo.
hola rosario soy laura, has aplicado alguna técnica a nivel personal sobre los temas que se han abordado hasta hoy.. te funciona?
Borrar1.- Cuando me siento agredida u ofendida, me cierro al dialogo y no resolvemos nada.
ResponderBorrar2.- Me distraigo con facilidad, así que puedo parecer un tanto inquieta o que no estoy poniendo atención y eso les puede resultar molesto a quienes hablan conmigo.
3.- Me desespero con facilidad para hacerme entender con otros cuando pienso que es claro lo que digo y no lo entienden, por lo que a veces prefiero ya no hablar del tema.
4.- A veces me dejo llevar por las primeras impresiones y no indago más, me quedo con versiones a medias que no son favorables para lograr entender a otros.
5.- Soy muy directa y me han dicho que a veces muy tajante, por lo que comunicarse conmigo les parece difícil a otros.
Hola Ali, mi nombre es Mine y quisiera saber cómo ha cambiado tu percepción con el paso de los temas vistos hasta ahora.
BorrarHola Mine, primero una disculpa por la tardanza para contestar, no había visto tu pregunta. Bueno todos los temas me dejan una gran reflexión de como me conduzco para relacionarme y como puedo mejorar para erradicar o diminuir mi violencia, hacia mi y hacia otros. Creo que se puede lograr una cultura de paz, pero me queda claro que los cambios empiezan con uno mismo.
Borrar1.- soy muy impulsiva y eso en ocasiones solo agrava las cosas;
ResponderBorrar2.- soy muy directa y eso puede ofender;
3.- necesito estructuras y si no la encuentro en la probable solución del conflicto me frustro y me enojo;
4.- me he dejado influenciar por comentarios ajenos; y
5.- soy impaciente.
Hola Laura me llamó también Laura me gustaría saber como has estado haciendo uso de los conocimientos que hemos adquirido en este Diplomado
BorrarLS32
ResponderBorrar1.- Cuando me empiezan a decir mis errores me enojo y empiezo a decir que es mi problema
2.- nunca escucho
3.- siempre quiero tener la razón
4.- cuando estoy enojada me gusta hacer visible lo que yo creo es la otra persona
5.- siempre me hago la victima
Gracias por compartir.
BorrarMZ26
ResponderBorrar1. En ocasiones al creer que solo yo tengo la razón, me cuesta escuchar a la otra parte.
2. Muchas veces he querido intervenir para solucionar otros asuntos, y no lo hago por pensar que en lugar de ayudar lo voy a empeorar.
3. Cuando me enojo solo pienso en mi y en lo que me afecta.
4. Quiero que las cosas se solucionen a mi manera, sin pensar en el otro
5. Hago conjeturas y eso me ha llevado a empeorar los conflictos.
Hola MZ26,
BorrarGracias por compartir, creo que es natural lo que dices en el punto 3 y 4, ya que si me enojo es por que tengo una necesidad no satisfecha y obvio la quiero solucionar para mi. Lo interesante del curso es que ahora aprendemos también a ver a los demás.
¿A qué te dedicas? ¿Cómo y en dónde aplicas lo aprendido aquí?
DG28
ResponderBorrar5 Rasgos personales que afectan la resolución de conflictos:
(Algunos podrían parecer incongruentes entre ellos pero me suceden dependiendo de con quién es el conflicto)
1. Con un poco de arrogancia pienso que si la otra parte supiera CNV podríamos resolver este conflicto más fácilmente, pero la otra persona no sabe como hacerlo.
2. Me da miedo el conflicto, le rehuyo. A veces veo un mensaje de whats, o una llamada, o mensaje de audio y lo primero que pienso es "Ahora que pasó, de seguro ya se enojó, me va a reclamar algo, qué problema hay ahora" y tardo en abrir el mensaje, o devolver la llamada por que no quiero escuchar lo que me van a decir.
3. Soy muy impulsiva cuando hay un conflicto de una persona que no quiere acatar las instrucciones o las reglas o el orden, para mi lo más fácil es decir, "si no le parecen que no juegue y ya", "si no le gusta que se vaya".
4. Pienso que mantengo la calma, pero realmente soy pasivo-agresiva.
5. Si estoy furiosa, molesta, etc. tardo mucho en calmarme, puedo estar días sin hablarle a la otra persona hasta que me calme. Incluso soy hostil "hasta que me calme", pero simplemente no me calmo y no quiero hablar. Claro que después de días ya la otra persona está desesperada por que no hemos resuelto ni hablado del tema, esperando a que yo me calme.
Hola!! Como estas? me identifico con algunos de tus puntos, yo también reacciono así y eso dificulta el que pueda solucionar los problemas. Para ti que temas te han ayudado? o cuales aplicas en tu entorno. Saludos!
BorrarFS27
ResponderBorrar1.- Cuando algo no me gusta, me quedo callada y molesta, esto no ayuda ya que no expreso lo que yo quiero, en lugar de tratar de dialogar y exponer mi punto de vista.
2.- Cuando algo no me gusta mis expresiones dan a entender mi molestia y eso ocasiona que la gente ya no quiera seguir hablando.
3.- Cuando algo me molesta muchísimo, me enojo y ya no quiero hablar. Trato de salir de esa situación que me parece que es amenazante, lo que ocasiona es que no se resuelva el conflicto y me hago la ofendida.
4.- Doy por hecho las cosas me adelanto a los eventos y situaciones, en ocasiones me enojo por cosas que aún no pasan.
5.- No expreso lo que pienso por temor al que dirán, como los demás van a percibirme por lo que diga.
Hola Fátima, me parece interesante la manera tan distinta que al parecer tenemos de resolver, me gustaría saber a que te dedicas y si te ha servido el conocimiento adquirido de alguna manera en tu vida, como lo aplicas?
Borrar1) a veces me apresuro en dar las soluciones o propongo acciones, dejando de lado la visión o el sentir de la otra persona.
ResponderBorrar2) Me quedo con ideas de conversaciones pasadas y asumo que no se han modificado, por lo que en la siguiente conversación ya estoy adelantándome con respuestas en función de dichas ideas pasadas, no me detengo a preguntar si siguen vigentes, por lo general ya hubo un cambio en ellas.
3) Cuando estoy muy enojada evito hablar o me limito en la conversación por temor a que haga toda una larga lista de malestares, pero termino por guardármelo y se van acumulando.
4) Cuando la otra persona está molesta conmigo o con una situación donde yo estoy involucrada, evito dar mi opinión por miedo a que no se valorada o tomada en cuenta, aún cuando la solución de la otra persona no me agrada.
5) Cuando el malestar es mucho o lleva un tiempo acumulado a la hora de querer dialogar al respecto, llego con muchas conjeturas previas y teorías, como si fueran la verdad absoluta, por lo que dejo de escuchar al/la otro/a.
VR16
ResponderBorrar1. Me cuesta trabajo ceder la palabra y escuchar argumento alguno cuando considero tener la razón.
2. Suelo ser reiterativa en mis peticiones, demandas y juicios porque creo necesitar dejar perfectamente claro lo que necesito.
3. Puedo perder fácilmente la paciencia porque tengo facilidad de palabra y asumo erróneamente que es un don común.
4. No controlo mi lenguaje corporal lo suficiente la mayoría de las veces.
5. Puedo utilizar el sarcasmo como herramienta defensiva, perdiendo de vista que no ayuda a una comunicación no violenta.
Hola VRN, me identifiqué con algunos aspectos que describes, me gustaría saber a qué te dedicas y cómo has podido aplicar lo aprendido en este diplomado...
BorrarHola LT23 tengo un pequeño taller de diseño de joyería y el diplomado me ha ayudado muchísimo en mis relaciones personales. Saludos!
BorrarRasgos personales que se manifiestan frecuentemente en mí y que, en lugar de servir para arreglar mis asuntos, sirven para complicarlos más.
ResponderBorrar1. En ocasiones me siento agredida por los comentarios de los demás, me tomo las cosas personales, me pongo muy sensible y me aíslo para pensar, y eso alarga un poco el proceso de solución.
2. Ocasionalmente buscando tener el control de la situación, trato de abarcar todo, el trabajo se junta y toma más tiempo dar respuesta a las necesidades de los que dependen de mí.
3. Cuando estoy nerviosa mi voz es más baja, como un mecanismo de defensa, sin embargo eso hace que la gente se aproveche del momento y trate de imponerse.
4. El exceso de autocontrol hace que me quede con emociones que generan un malestar físico.
5. Ocasionalmente trato de dar soluciones rápidas a las situaciones que se presentan, y las personas pueden sentirlo como una imposición.
Hola, me identifique mucho con tus puntos 1 y 5.
BorrarQuisiera preguntarte ¿a que te dedicas y como has ido aplicando lo visto en el diplomado?
Te comparto que, soy psicóloga y lo he ido aplicando en mi practica clínica, así como en mi relación de pareja en ir dando resolución a unos temas pendientes, y un poco en mediación en mi trabajo.
Hola Adriana, soy psicóloga y docente. Este diplomado me ha ayudado a clarificar algunos aspectos en mi vida personal, a orientar a mis pacientes y a tener una visión diferente de los conflictos surgidos en mi área laboral; a generar soluciones desde otras perspectivas socialmente responsables.
BorrarAT 05
ResponderBorrar1. Cuando lo que me esta diciendo el otro, me disgusta o no estoy del todo de acuerdo; mi mirada se vuelve de enojo y empiezo a mover los ojos hacia arriba. Eso hace sentir incomodo al otro.
2. Aumento el volumen de voz, cuando me disgusta lo que la otra persona me dice, y más si siento que se esta desviando del tema, de lo que creo que es importante.
3. Muy a menudo, cuando estoy tratando de llegar a un acuerdo, exponiendo lo que me parece mejor o más sencillo y veo que la otra persona no cede y quiere seguir manteniendo su postura; decido guardar silencio y retirarme sin más al sentirme molesta.
4. Cuando la otra persona me confronta, suelo responder rápidamente para defender las decisiones o actitudes que he tomado, con un tono de voz alto, dificultando la comunicación, cerrándome con el otro.
5. Utilizo mucho el sarcasmo o comentarios que pueden parecer divertidos, pero en realidad lastiman, en momentos de la discusión donde no es apropiado, haciendo que el otro se sienta molesto o ofendido.
TT08
ResponderBorrarIdentifica 5 rasgos personales que se manifiesten frecuentemente en ti y que, en lugar de servir para arreglar tus asuntos, sirven para complicarlos más.
1. Cuando siento que empezamos a dar “vueltas” sobre lo mismo, sin solucionar nada, empiezo a decir sí a todo para ya salir de ahí.
2. A veces insisto en que la otra persona diga lo que le sucede, en el momento para “resolver” el asunto ya, en ese momento.
3. Dejo de escuchar, me distraigo fácilmente entonces irrito más a la otra persona.
4. Minimizo lo que está sintiendo la otra persona, trato de disculparme diciendo que era una broma o me gana la risa ( a veces pienso que es por nervio).
5.Respondo de manera impulsiva sin pensar antes lo que voy a decir.
Hola, leyendo tus rasgos me identifico contigo y me gustaría preguntarte cómo has aplicado lo que aquí aprendes en tu vida personal y laboral.
Borrar1. Cuando hay algo que tratar, me pongo a la defensiva y mi voz cada vez se vuelve mas agresiva.
ResponderBorrar2. Deseo arreglar las cosas de manera instantánea, sin dar tiempo de que las cosas se tranquilicen.
3. Me desespero cuando no estoy logrando que el otro "entienda" lo que trato de decir
4. Acaparo la conversación
5. Doy muchas justificaciones haciendo larga una discusión
Quisiera preguntarte ¿a que te dedicas y como has ido aplicando lo visto en el diplomado?
BorrarYo estoy cursando la maestría en psicoterapia y pienso aplicar lo que he aprendido aquí en la práctica clínica.
1.-Suelo hacer gestos y mover los ojos, la gran mayoría de las veces corresponden a lo que estoy pensando más que a lo que el otro dice o hace, pero se interpreta así.
ResponderBorrar2.-Cuando quiero tratar un tema que me hace sentir sumamente vulnerable lloro y no puedo hablar
3.-A veces prefiero anularme y quedarme callada solo para no seguir la discusión
4.-Si me siento muy molesta y herida puedo responder usando sarcasmo u otras formas agresivas
5.-Si me siento muy enojada reacciono de forma visceral y suelo arrepentirme luego de lo que hice o dije.
Hola monse, tus comentarios me han parecido interesantes, me gustaría saber¿ A que te dedicas? Y ¿Còmo aplicas o aplicaste lo que aqui aprendes o aptendiste a lo largo del curso?
BorrarVs12
ResponderBorrar1.En ocasiones no escucho lo que me dice el otro y prefiero ser escuchada a cerca de lo que pienso y siento pues de alguna manera siento que asi me "daràn por mi lado".
2. Quiero que mis argumentos sean màs convinsentes que el de alguien màs.
3.Constantemente menciono cosas que me hicieron mal para sentirme la victima en la situaciòn.
4. Me exalto con facilidad e incluso lloro.
5. Me salgo por la tangente y evito seguir hablando; dandi por terminada la conversaciòn
Hola Verónica, saludos. Escribe Violeta Peña, me gustaría preguntarte ¿a qué te dedicas? y ¿cómo aplicas lo que aprendes en este curso?
BorrarGracias, saludos.
VP18
ResponderBorrar1.- Siempre quiero ser la primera persona en hablar, con la intención de tener siempre la iniciativa pero después de haber participado dejo de escuchar la opinión de las demás personas y eso impide que tengamos una conversación fluida.
2.- Cuando alguien comenta que no está de acuerdo o que no opina lo mismo que yo generalmente, dejo de escuchar y comienzo a elaborar una respuesta que defienda mis ideales, y en cuanto tengo oportunidad la digo en voz alta, como imponiendo, esto hace que las demás personas eviten el diálogo conmigo.
3.- Cuando no estoy dispuesta a escuchar, no veo a los ojos a las personas, haciendo referencia que no me importa su punto de vista, eso es posible que genere malestar en las demás personas.
4.- Me muestro intelectual y capaz con la intención de que vean que lo que digo es real y deberían actuar de determinada manera, me da la impresión que eso intimida a las demás personas y limita la interacción.
5.- Solo quiero hablar de los temas que a mí me interesan, si alguien habla de un tema "vano o burdo" le resto atención y cambio de tema, como si el diálogo de la otra persona no importara.
Una reflexión dura de hacer, espero te abra caminos a una escucha que sea útil para ti.
BorrarAE03
ResponderBorrar1. Pienso muchas cosas de un asunto a resolver. Lo mezclo con el pasado o con temas que conozco. Doy por hecho que las partes implicadas me están entendiendo, pero lo que sucede realmente es que embrollo todo.
2. Espero a que se "pase" el momento álgido. Prefiero no resolver, argumentando que me da flojera explicar. Mi tono de voz es sarcástico.
3. Me enojo. Pongo cara seria o me retiro de la escena.
4. Muchas veces digo con voz dura: "¡Ay, bueno, ya!" y con esto junto con la cara seria, callo a los demás.
5. No es lo más común, pero hago berrinche. Les pido que no me hablen, que se vayan. Lloro delante de ellos, etc. Es lo más desagradable que hago.
ER11
ResponderBorrar5 rasgos personales:
1- Muchas de las veces actuó pensando solo en mi beneficio en el presente, sin importar si la decisión puede afectarme en el futuro
2- Por pena muchas veces no digo lo que pienso y esto afecta el problema porque no doy mis puntos de vista
3- Puedo expresarme de forma grosera e impulsiva, dejando a las dos partes enojadas
4- Actuo sin pensar en los sentimientos de los demás, fin fijarme si mis comentarios o acciones les hieren
5- Algunas veces prefiero evadir el problema y no hago por solucionarlo solo para “no crear más problemas”
Rasgos personales que dificultan llegar a acuerdos/arreglos:
ResponderBorrar1.- En discusiones (donde claramente estoy molesta o enojada) utilizo palabras para herir como "tu nunca" o "tu siempre", con eso descalificó a la persona y generó un dinámica de reclamos, usualmente la otra persona recurre a lo mismo y la cosa no llega a nada.
2.- Cuando me ofendo, suelo ser hiriente y alzo la voz, lo que hace que la otra persona reaccione a la defensiva.
3.- Olvido algunas cosas que hacen los demás (por ejemplo mi pareja con las cuentas de la casa), y aunque no es a propósito, este olvido se suman a "tu siempre" o "tu nunca" y cuando la otra persona dice "eso no es verdad, hice esto o aquello" me cuesta mucho trabajo retractarme y reconocer que tienen razón.
4.- Cuando se requiere pedir una disculpa, a fin de arreglar un conflicto y hacer borrón y cuenta nueva, minimizo lo que hice y evito darla, pienso "no fue para tanto, porque se enoja".
5.- Aunque sé que las hormonas sueles "desequilibrarme" (sobre todo antes de la menstruación), suelo no se muy consiente de ello (pese a ser algo cíclico y cuando me pasa me prometo recordarlo para la próxima) y en esos días estoy muy sensible e irritable y me parece tan real y justificado mi enojo, aunque real, realmente es por cambios hormonales. Debo acordarme de eso para no hacer drama.